Was sagt ein Mantafahrer bei der Beerdigung seines besten Freundes? "Können wir den noch tieferlegen?"
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Woran erkennt man einen Mantafahrer am FKK-Strand? Am Fuchsschwanz.
Was ist der Unterschied zwischen einem Manta und eine Vibrator? Der Manta ist fuer Arschloecher.
Warum haben die Mantas immer eine Beule in der Fahrertür? Sie schlagen mit ihrem Ellbogen immer im Takt von Modern Talking dagegen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Manta und Walter Momper? Den Manta kann man frisieren.
Warum haben die Mantas einen Airbag hinter dem Fahrersitz? Damit dem Fahrer bei einem Unfall nicht die Boxen ins Genick fliegen.
Was sagt ein Mantafahrer bei der Beerdigung seines besten Freundes? "Können wir den noch tieferlegen?"
Wie nennt ein Mantafahrer seinen neuen Fuchsschwanz? Sa Manta Fox.
Woran erkennt man einen schwulen Mantafahrer? Am Friseur!
Wie bekommt ein Manta-Fahrer sein Gehirn auf Erbsengroesse? Aufblasen!